Очень приятно, Суги
Знаете, как сделать человека толстым? Убрать кожу и кости. Будет много мяса
Записи с темой: БРЕД, БрЕд, БреД, бРеД, брЕд (9)
воскресенье, 22 марта 2009
Очень приятно, Суги
Такой странный сон приснился...
Я, папа и Настя отдыхали где-то у нас на юге. Потом из-за каких-то срочных причин нам надо было уезжать оттуда. Вроде бы за границу, но тоже отдыхать. И вот мы в последний раз пошли на море. Начинался прилив, а мы плавали в бухте. Наверху у меня мигала карта, как в играх (та, я буду меньше играть). Настя что-то копалась. А мы с папой забрались на скалу, висели прямо на руках на отвесной стене и начали смотреть вокруг. В воде было несколько спортсменок (но не пловчих), они что-то делали, а мы смотрели, смотрели на закат. Потом папа сказал, что пора идти, отпустил руки и прыгнул в воду, отпрыгнул куда-то далеко. Я следом. Я за ним. Причем, как только вынырнула из воды, с дикой скоростью поплыла вперед с воплями: "Папа, я быстрее!". Очень быстро доплыла до конца бухты, ко мне резко приближалась стена, ограждающая бухту, я выпрыгнула из воды и оттолкнулась от стены ногами, полетела в обратную сторону... ПОлетела так быстро, что не успела затормозить где нужно, и от другой стены тоже отталкивалась... В общем, летала я так долго... Причем летала забавно, я успела несколько раз пересечь границу нескольких стран,полетать над знакомыми... Приземлилась я в своем доме. Зашла в одну из парадных. Там прямо в коридоре сидел Герка и сказал, что мои в соседней парадке (она, кстати, не наша, а его была, т.е. во сне мы съехали на одну парадную), сначала в парадной мне попалась Настя, она была чем-то недовольна, видимо тем, что так и не поплавала... Потом попался папа, он выдал мне сухие трусы О_о и сказал: "Одевайся".... А потом я проснулся.....
Странный сон...
Зато во сне я и плавала, и летала
Я, папа и Настя отдыхали где-то у нас на юге. Потом из-за каких-то срочных причин нам надо было уезжать оттуда. Вроде бы за границу, но тоже отдыхать. И вот мы в последний раз пошли на море. Начинался прилив, а мы плавали в бухте. Наверху у меня мигала карта, как в играх (та, я буду меньше играть). Настя что-то копалась. А мы с папой забрались на скалу, висели прямо на руках на отвесной стене и начали смотреть вокруг. В воде было несколько спортсменок (но не пловчих), они что-то делали, а мы смотрели, смотрели на закат. Потом папа сказал, что пора идти, отпустил руки и прыгнул в воду, отпрыгнул куда-то далеко. Я следом. Я за ним. Причем, как только вынырнула из воды, с дикой скоростью поплыла вперед с воплями: "Папа, я быстрее!". Очень быстро доплыла до конца бухты, ко мне резко приближалась стена, ограждающая бухту, я выпрыгнула из воды и оттолкнулась от стены ногами, полетела в обратную сторону... ПОлетела так быстро, что не успела затормозить где нужно, и от другой стены тоже отталкивалась... В общем, летала я так долго... Причем летала забавно, я успела несколько раз пересечь границу нескольких стран,полетать над знакомыми... Приземлилась я в своем доме. Зашла в одну из парадных. Там прямо в коридоре сидел Герка и сказал, что мои в соседней парадке (она, кстати, не наша, а его была, т.е. во сне мы съехали на одну парадную), сначала в парадной мне попалась Настя, она была чем-то недовольна, видимо тем, что так и не поплавала... Потом попался папа, он выдал мне сухие трусы О_о и сказал: "Одевайся".... А потом я проснулся.....
Странный сон...
Зато во сне я и плавала, и летала
среда, 15 октября 2008
Очень приятно, Суги
Тяжело курить опилки, да-да-да!
Ничего, покурим шишки, ерунда!
P.S. Недосып плохо влияет на мое умственное состояние
Ничего, покурим шишки, ерунда!
P.S. Недосып плохо влияет на мое умственное состояние
четверг, 18 сентября 2008
Очень приятно, Суги
На мой дайр можно попасть, забив в Гугле "чем можно убиться"
Символично. И чем же?
АПД:
Решила-таки помочь начинающим суицидникам.
Дорогие мои, убиться можно всем! Главное, иметь мозг.
Для примера опишу способы убиения подручными средствами (тем, что у меня на столе лежит).
1. Тетрадка. Можно ее всю сжевать. Очень полезна суицидникам. Для повышения результатов запить клеем.
2. Настольная лампа. Включаете. Выкручиваете лампочку и суете в отверстие пальцы. Если не помогло. выдергиваете из розетки и пальцы туда.
3. Степлер. Просто сделайте много дырочек. ^^
4. Таблетки. Банально, но эффективно.
5. Диски. Ими очень долго можно пилить руку. Или ногу. Изощренная смерть.
6. Бижутерия. Смерть для девушек. Вам когда-нибудь говорили: "Да подавись ты своими побрякушками!"? Предлагаю проверить.
Для начала, думаю, хватит. Если что, обращайтесь
Символично. И чем же?
АПД:
Решила-таки помочь начинающим суицидникам.
Дорогие мои, убиться можно всем! Главное, иметь мозг.
Для примера опишу способы убиения подручными средствами (тем, что у меня на столе лежит).
1. Тетрадка. Можно ее всю сжевать. Очень полезна суицидникам. Для повышения результатов запить клеем.
2. Настольная лампа. Включаете. Выкручиваете лампочку и суете в отверстие пальцы. Если не помогло. выдергиваете из розетки и пальцы туда.
3. Степлер. Просто сделайте много дырочек. ^^
4. Таблетки. Банально, но эффективно.
5. Диски. Ими очень долго можно пилить руку. Или ногу. Изощренная смерть.
6. Бижутерия. Смерть для девушек. Вам когда-нибудь говорили: "Да подавись ты своими побрякушками!"? Предлагаю проверить.
Для начала, думаю, хватит. Если что, обращайтесь
воскресенье, 17 августа 2008
Очень приятно, Суги
Подарите мне корову?
Поставлю себе на балкон и буду доить.
Два главных плюса.
1. Всегда есть молоко и не надо разоряться (разоряться, потому что в дкень могу выпить от 1,5 до 3 литров)
2. Научусь чему-то полезному, а именно, доить корову. Куда ж без этого в современном мире?
Поставлю себе на балкон и буду доить.
Два главных плюса.
1. Всегда есть молоко и не надо разоряться (разоряться, потому что в дкень могу выпить от 1,5 до 3 литров)
2. Научусь чему-то полезному, а именно, доить корову. Куда ж без этого в современном мире?
четверг, 14 августа 2008
Очень приятно, Суги
Сегодня ездила в банк. Карточку все еще не дали.
Потом гуляла по центру с Цивилом.
Обожаю свой город! Сидела на пристани напротив Петропавловки и любовалось. Чудесное небо, чудесная река, чудесный город... Параллельно впаривала Цивилу какую-то хню...
Бедняго Цивил! У меня сегодня было чересчур хорошее настроение, потому весь вечер несла какую-то чушь. каркала, бесилась и тому подобное. Не знаю, как он меня терпит, я же настоящий псих. Его это просто забавляет. Мда... Странный человек... Хотя... Если воспринимать меня как животное и думать, что ты в зоопарке. то бцдет весело...
Потом гуляла по центру с Цивилом.
Обожаю свой город! Сидела на пристани напротив Петропавловки и любовалось. Чудесное небо, чудесная река, чудесный город... Параллельно впаривала Цивилу какую-то хню...
Бедняго Цивил! У меня сегодня было чересчур хорошее настроение, потому весь вечер несла какую-то чушь. каркала, бесилась и тому подобное. Не знаю, как он меня терпит, я же настоящий псих. Его это просто забавляет. Мда... Странный человек... Хотя... Если воспринимать меня как животное и думать, что ты в зоопарке. то бцдет весело...
среда, 23 июля 2008
Очень приятно, Суги
ххх (01:56:54 23/07/2008)
Я сексу хачу
Sugino (01:57:02 23/07/2008)
и?
Sugino (01:57:06 23/07/2008)
все хотят
ххх (01:58:06 23/07/2008)
Ты тоже?
Sugino (01:59:09 23/07/2008)
ВСЕ хотят))
ххх (01:59:45 23/07/2008)
А я тя хачу
Sugino (02:00:00 23/07/2008)
иди нах)))
ххх (02:00:34 23/07/2008)
:'(
Sugino (02:00:49 23/07/2008)
съешь конфетку и не нрй
Sugino (02:00:52 23/07/2008)
*ной
ххх (02:02:13 23/07/2008)
Я с тобой секса хачу всегда хотел
Sugino (02:02:18 23/07/2008)
ну да
Я добрый, да???
Я сексу хачу
Sugino (01:57:02 23/07/2008)
и?
Sugino (01:57:06 23/07/2008)
все хотят
ххх (01:58:06 23/07/2008)
Ты тоже?
Sugino (01:59:09 23/07/2008)
ВСЕ хотят))
ххх (01:59:45 23/07/2008)
А я тя хачу
Sugino (02:00:00 23/07/2008)
иди нах)))
ххх (02:00:34 23/07/2008)
:'(
Sugino (02:00:49 23/07/2008)
съешь конфетку и не нрй
Sugino (02:00:52 23/07/2008)
*ной
ххх (02:02:13 23/07/2008)
Я с тобой секса хачу всегда хотел
Sugino (02:02:18 23/07/2008)
ну да
Я добрый, да???
вторник, 03 июня 2008
Очень приятно, Суги
Мне вот стало интересно, почему сыр, который называется "Российский" производят в Беларуссии?
Тео. может, ты знаешь?
Тео. может, ты знаешь?
среда, 30 января 2008
Очень приятно, Суги
Как развлечь себя на экзаменах
Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен
- что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько
подходящих способов:
- принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что
спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: «О блин,
а работать-то надо!» - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за
несколько минут до конца.
- возьмите экзаменационное задание и читать дальше выскочите из аудитории с воплем:
“Андрюха, я достал секретный документ!”
- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и
художественно. Если это сочинение, составьте его из математических
символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.
- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую
ноздрю экзаменатора.
- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух,
обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните:
“Блин, вы что, слышите, как я думаю?!” Потом начните громко рассуждать,
какой экзаменатор козел.
- приведите с собой болельщиц.
- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять
минут громко скажите экзаменатору: «Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на
лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш
преподаватель?»
- принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.
- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных
вопросов. Например: «Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по
соображениям религиозного толка». Фантазируйте.
- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.
- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните.
Подойдите к экзаменатору и скажите: «Они нашли меня. Мне придется
покинуть страну», - и уйдите.
- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите
экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком:
«С Новым годом!» Потом, если хватит наглости, попросите еще одно
задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15
минут.
- напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.
- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.
- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не
беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими
цифрами.
- принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора,
когда он отвернется. Свалите все на соседа.
- получив задание, съешьте его.
- прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и
сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не
выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он
разрешит им остаться.
- пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.
- сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите:
«Фигня!»
- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов.
Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв
(БАБА, АВАВ, ГАД)
- принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными
ответами и вопросами.
- возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол,
заорите: «Пошло оно на х..!» - и гордо удалитесь.
- организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте
экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от
того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).
- придите на экзамен пьяным в дым («пьяным в дым» означает, что в
какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: «Щас
блевану»).
- сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.
- придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте
белую маску и начните выкрикивать: «Я призрак оперы, я пришел к вам!» -
пока вас не уведут.
- придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но
точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех
в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на
сдачу экзамена.
- получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите:
«Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?»
- принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.
- с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из «Матрицы». Не
обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце
концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из
«Звездных войн».
- спровоцируйте драку посреди экзамена.
- если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши
доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте
число «пи» и выдуманные числа.
- придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.
- приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину.
Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое
кровообращение.
- принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому
предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике,
иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и
приколите их к заданию с припиской: «Нужное смотри в приложениях»
- войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.
- после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой
вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора
любым способом.
- притворитесь, что вы на бойцовском ринге.
- принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их
по аудитории (как перед концертом).
- попытайтесь пустить по аудитории «волну», как на стадионе
- принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и
почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.
- организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и
т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена.
- разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, до
чего сможете дотянуться.
- пишите задом наперед и под углом 90 градусов.
- принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на
нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: «Это помогает
мне думать». Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти
главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: «Ну я же
говорил!»
- напишите в качестве ответа на вопрос «10 аргументов, почему профессор
козел».